51 motivi per cui sai di essere un vero newyorkese
Se hai avuto almeno 20 delle seguenti esperienze, sei sulla buona strada per ottenere l'ambita credibilità di "vero newyorkese".
Alcuni dicono che diventi un vero newyorkese dopo aver vissuto in città per dieci anni. Altri dicono che il momento magico avviene quando dici per la prima volta "How-stun St." invece di "Hugh-stun St." o che hai una grande celebrità in arrivo e non ti interessa.
Una cosa è certa: se riesci a cancellare la maggior parte degli elementi dal seguente elenco, sei sulla buona strada per diventare un vero newyorkese.
Pensi che Tarrytown sia "nel nord dello stato".
Stimi che il prezzo di un cocktail sia intorno ai 18 dollari.
Si può camminare, parlare al telefono e fermare un taxi indossando la mascherina.
Stai camminando fuori dagli schemi (e non prenderesti mai in considerazione l'idea di non camminare fuori dagli schemi).
Sei immediatamente scettico o infastidito da qualsiasi creazione di cibo ibrido, anche se sembra delizioso.
...eppure hai camminato per 30 isolati con i tacchi, sotto la pioggia, solo per aspettare in fila per due ore la noiosa creazione di cibo ibrido.
Dici che stai aspettando "online" invece di "online".
La cosa più costosa che tu abbia mai pagato è stata la commissione di un intermediario per un appartamento in cui hai vissuto per meno di un anno.
Hai rimandato la rottura perché sembrano centrali.
Consideri Pat Kiernan un buon amico.
Se il tuo appartamento si trova tra due strade, dici sempre che vivi nella strada "più alla moda".
Non eviti il contatto visivo con i mendicanti.
Sei tornato nei quartieri in cui vivevi anni fa e hai almeno cinque storie come "Ricordo quando Starbucks/Citibank/Duane Reade era un bar/una cooperativa di credito/un Burger King".
Consideri i cibi iconici di New York (cheesecake Juniors, pizza di John, hamburger di Shake Shack, ecc.) "sopravvalutati", ma sei comunque stranamente orgoglioso che abbiano iniziato qui.
Hai camminato lungo una strada fiancheggiata da ristoranti lamentandoti con veemenza che "non c'è niente da mangiare".
Ti sei emozionato la prima volta che hai visto di nuovo una troupe cinematografica nel tuo quartiere.
Una volta hai avuto un attacco di panico perché a Catskills c'era troppo silenzio.
Quando cammini per la città, adotti un percorso a zigzag per evitare di aspettare il cambio del semaforo per attraversare la strada.
Hai avuto un attacco di panico su un marciapiede molto pubblico almeno una volta.
Puoi avvistare i turisti a un miglio di distanza, anche se stanno davvero cercando di assomigliare ai newyorkesi.
Non sei mai stato su un autobus turistico.
Sei un esperto di “platforming”: sai dove posizionarti sulla banchina della stazione per raggiungere al meglio la tua uscita o il tuo trasferimento.
Corollario: cammini fino al punto esatto in cui sai che le porte si apriranno, chiamato anche pre-imbarco.
Puoi cenare all'aperto accanto a un camion della spazzatura e a un martello pneumatico senza essere graduale.
Hai fatto acquisti sia presso il minimarket locale che presso CVS.
Hai chiamato qualcuno perché non indossava una maschera.
Tutti i tuoi "Tupperware" sono realizzati con contenitori di plastica.
Sai che l'appuntamento più economico in città è un viaggio in traghetto.
Sai che a volte, per quanto controintuitivo possa sembrare, Newark è l'aeroporto più vicino.
La maggior parte delle tue operazioni bancarie si svolgono presso la bodega locale.
Una relazione interbancaria è considerata una relazione a distanza.
Il tuo intero guardaroba è nero e include le maschere per il viso.
Fai fare al tassista il percorso più breve e veloce (anche se in realtà non è né più breve né più veloce).
Hai superato otto ombrelli nell'ultimo mese.
Hai perso più di un AirPod attraverso la grata della metropolitana.
Ogni volta che entri accidentalmente in Times Square, indietreggi inorridito come se stessi affrontando il diavolo.
Il numero 100 viene abbreviato in "a'hun" quando si tratta di quartieri esclusivi, ad esempio "a'hun-81st Street".
Chiami gli idranti "pompe".
Non sei affatto sorpreso dall'esperienza combinata di guardare un bellissimo giardino estivo mentre respiri l'odore della spazzatura stantia.
Ti sei addormentato in piedi nella metropolitana.
Anche se non hai nessun posto dove andare, hai sempre fretta di arrivarci.
Si pronuncia "draw", non "cassetto".
Eviti l'illuminazione dei dieci blocchi quadrati intorno all'albero di Natale dei Rockefeller come se fosse proibita.
Odi i ciclisti quando cammini, le auto quando vai in bicicletta e i pedoni quando guidi.
Hai colpito un taxi, un autobus o un'auto con l'ombrello mentre bloccava il passaggio pedonale.
"Ehi! Lasciami avere un..." è un modo perfettamente appropriato per salutare la persona che prende l'ordine.
L'ultima volta che hai usato un tappetino da yoga è stato per valutare mentalmente se qualcuno era a due metri da te.
Guardi gli edifici alti, ma solo se si tratta dell'ultima torre progettata da un'archistar. E solo per notare quanto la odi.
Sai esattamente dov'è la strada, non importa dove ti trovi (ad esempio, "Ci vediamo all'angolo nord-ovest della 53esima Strada").
Vedi un albero tagliuzzato in una zona di terra su uno spartitraffico di cemento e pensi: “Guarda che grazioso parchetto!
Sai che la pizza da un dollaro è come il sesso: anche quando è brutta, è comunque abbastanza buona.
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